Kandungan
- Autisme dan Keibubapaan Berfungsi Tinggi
- Mitos Tentang Ibu Bapa Autistik
- Refleksi Keibubapaan Dengan Autisme
- Refleksi Ibu Bapa Dari Ayah Dengan Diagnosis Autisme Sepanjang Hayat
Autisme dan Keibubapaan Berfungsi Tinggi
Pada tahun 1994,Manual Diagnostik dan Statistik Gangguan Mental (DSM) diubah untuk memasukkan bentuk autisme baru. Disebut sindrom Asperger, ia termasuk orang yang tidak pernah dianggap autistik. Penambahan sindrom Asperger ke DSM mengubah cara orang berfikir mengenai autisme.
Orang dengan bentuk autisme yang berfungsi tinggi ini pintar, berkebolehan, dan sering berjaya. Walaupun mereka mungkin memiliki masalah besar dengan masalah deria dan komunikasi sosial, mereka dapat (setidaknya beberapa waktu) untuk menutup, mengatasi, atau menghindari cabaran ini. Ramai orang dengan sindrom Asperger berkahwin atau menemui pasangan, dan sebilangan kecil mempunyai anak.
Oleh kerana sindrom Asperger tidak menjadi diagnosis formal sehingga tahun 1994, sangat sedikit orang yang membesar sebelum waktu itu menerima diagnosis spektrum autisme-sekurang-kurangnya sehingga mereka mempunyai anak sendiri. Kemudian, dalam beberapa kes, ketika menjalani diagnosis untuk anak-anak mereka, ibu bapa mendapati bahawa mereka juga didiagnosis pada akhir spektrum autisme.
Sementara itu, kanak-kanak membesar yang sebenarnya telah mendapat diagnosis sindrom Asperger sebagai anak kecil. Anak-anak ini membesar dengan diagnosis spektrum autisme dan menerima terapi untuk membantu mereka menangani cabaran mereka. Bagi sesetengah orang, autisme dan cabarannya menghalangi pengasuhan. Namun, bagi banyak orang lain, tidak. Dan, tentu saja, banyak orang dengan autisme hanya menginginkan apa yang diinginkan oleh rakan sebaya mereka: keluarga.
Pada tahun 2013, sindrom Asperger sebagai kategori diagnostik dikeluarkan dari DSM. Hari ini, orang yang mempunyai gejala berfungsi tinggi yang pernah disebut sindrom Asperger kini mempunyai diagnosis "spektrum autisme". Ini tentu saja tidak memberi kesan khusus kepada keinginan individu untuk menjadi (atau tidak) menjadi ibu bapa.
Mitos Tentang Ibu Bapa Autistik
Terdapat banyak mitos mengenai autisme. Mitos-mitos ini menjadikan sukar untuk memahami bagaimana seseorang yang autistik dapat menjadi ibu bapa yang baik. Nasib baik, mitos, menurut definisi, tidak benar! Berikut adalah beberapa salah faham mengenai autisme:
- Orang dengan autisme tidak merasakan emosi yang normal. Walaupun penghidap autisme mungkin mempunyai reaksi yang sedikit berbeza terhadap situasi atau pengalaman tertentu daripada beberapa rakan sebaya mereka, mereka pasti merasakan kegembiraan, kemarahan, rasa ingin tahu, frustrasi, kegembiraan, cinta, dan setiap emosi lain.
- Orang dengan autisme tidak boleh mencintai. Seperti yang dinyatakan di atas, ini sama sekali tidak benar.
- Orang dengan autisme tidak dapat berempati dengan orang lain.Dalam beberapa kes, sukar bagi orang autistik untuk meletakkan diri mereka di tangan orang lain yang menginginkan, merasakan, atau bertindak balas dengan cara yang di luar pengalaman mereka sendiri. Tetapi tentu saja ini berlaku untuk semua orang: sukar untuk berempati, misalnya, dengan anak yang ingin melakukan perkara yang anda tidak suka atau tidak menyukai perkara yang anda sukai.
- Orang dengan autisme tidak dapat berkomunikasi dengan baik. Orang dengan autisme berfungsi tinggi menggunakan bahasa lisan dan juga (atau lebih baik daripada) rakan sebaya. Namun, mereka mungkin mengalami kesulitan dengan "komunikasi sosial," yang berarti mereka mungkin perlu bekerja lebih keras daripada kebanyakan untuk memahami bahasa tubuh atau bentuk komunikasi yang halus.
Refleksi Keibubapaan Dengan Autisme
Jessica Benz dari Dalhousie di New Brunswick, Kanada, adalah ibu kepada lima orang anak. Dia mendapat diagnosis autisme akibat mencari jawapan untuk cabaran anak-anaknya. Berikut adalah refleksi dan petua dia mengenai keibubapaan sebagai orang dewasa mengenai spektrum autisme.
Apa yang mendorong anda menemui diagnosis autisme anda sendiri? Adakah anda mengesyorkan mencari diagnosis jika anda fikir anda mungkin boleh didiagnosis?
Diagnosis saya sendiri berlaku ketika saya dewasa setelah dua orang anak saya didiagnosis dan kami mula membincangkan sejarah keluarga dengan salah seorang ahli psikologi yang kami bekerjasama. Semasa saya menyebutkan pengalaman tertentu ketika seorang anak berbaris dengan apa yang saya lihat pada anak-anak saya sendiri, lampu menyala. Saya meneruskan pemeriksaan dan penilaian lebih lanjut dari sana sekiranya hanya untuk lebih memahami diri saya sebagai orang, dan sebagai ibu bapa.
Saya berpendapat bahawa lebih banyak maklumat selalu lebih baik, terutama mengenai diri kita sendiri. Sekiranya seseorang merasa seperti autisme menjadi sebahagian daripada permadani yang membuat kehidupan mereka sendiri, ada baiknya bertanya tentangnya dan meminta penilaian. Sama seperti kita memeriksa label cucian untuk mendapatkan arahan penjagaan, semakin baik kita memahami apa yang membentuk kehidupan dan diri kita sendiri, semakin baik kita dapat memastikan kita menggunakan tetapan yang betul dari segi penjagaan diri dan interaksi dengan orang lain.
Adakah mengetahui bahawa anda autistik mempengaruhi keputusan anda untuk mempunyai (lebih banyak) anak? dan jika ya, bagaimana anda membuat keputusan?
Sudah tentu, mengetahui bahawa saya autistik mempengaruhi keputusan saya, tetapi pada masa saya didiagnosis, kami mempunyai tiga anak (kami sekarang mempunyai lima anak). Oleh itu, itu tidak membuat kita takut mempunyai lebih banyak anak, ini bermaksud bahawa kita mempunyai pemahaman yang luar biasa tentang anak-anak yang kita miliki. Mempunyai pemahaman yang lebih baik tentang bagaimana perasaan saya kadang-kadang, mengapa saya fikir beberapa perkara jauh lebih mudah bagi orang lain daripada mereka, dan merasa seperti saya tidak melakukannya dengan cukup baik, memberi saya kekuatan untuk membuat perubahan positif dalam diri saya. hidup saya untuk menjadi ibu bapa yang lebih terlibat dan disengajakan.
Saya masih ingat rasa bersalah ketika yang paling tua saya masih muda sehingga saya sangat menantikan waktu tidur. Saya rasa ini adalah pertama kalinya saya dapat bernafas sejak dia bangun pada waktu pagi. Bukannya saya tidak menyukai keibubapaan, saya sangat menikmatinya dan saya suka meneroka dunia dengannya. Tetapi rasa bersalah yang saya rasakan kerana saya benar-benar menantikan waktu tidur dan beberapa jam tanpa perlu 'terus' membingungkan saya. Menyedari melalui diagnosis saya sendiri bahawa beberapa jam sehari adalah tempoh rawatan diri yang diperlukan membolehkan saya menjadi ibu bapa tanpa keletihan dan keletihan yang saya rasakan sebelumnya.
Selanjutnya, saya mengenali perkara-perkara lain yang perlu saya miliki untuk merasa seperti dapat berkembang maju sebagai ibu bapa. Saya selalu menjadi orang yang santai dari segi rutin, pembersihan, perancangan dan penjadualan.Pendekatan hidup yang santai menyebabkan banyak tekanan ketika saya perlu menyelesaikan sesuatu berdasarkan jadual waktu, atau ketika ada permintaan yang tidak terduga.
Ternyata, keibubapaan penuh dengan permintaan dan jadual waktu yang tidak dijangka yang bukan milik anda! Saya memutuskan untuk bereksperimen dengan menerapkan perkara-perkara yang biasa saya gunakan untuk menyara anak-anak saya untuk kehidupan saya sendiri, dan yang mengejutkan saya, semuanya menjadi lebih mudah. Saya melaksanakan rutin menguruskan rumah, rutin menguruskan hari. Saya memastikan untuk menulis jadual harian setiap hari (dengan komponen visual juga untuk anak-anak yang lebih muda) supaya kita semua dapat melihat apa yang berlaku setiap hari dan tahu bagaimana merancangnya lebih awal.
Dengan menyedari bahawa saya berhak memberikan sokongan yang sama kepada diri sendiri, saya menawarkan kepada anak-anak saya bahawa saya sama-sama memenuhi keperluan saya sendiri dan menunjukkan kepada anak-anak saya bahawa mereka mampu melakukan perkara yang sama seperti orang dewasa dan menguruskan kehidupan mereka sendiri. Begitu banyak orang mendengar perkataan autisme dan membayangkan seseorang memerlukan orang lain untuk mewujudkan sokongan tersebut.
Adalah penting bagi saya bahawa anak-anak saya melihat bahawa mereka mampu mengarahkan kehidupan mereka sendiri dan menyokong dalam kehidupan mereka untuk keperluan mereka sendiri. Memodelkan diri saya adalah salah satu cara mereka dapat menormalkan apa yang sering mereka dengar sebagai 'keperluan khas.' Kita semua mempunyai keperluan khusus, bahkan orang yang neurotipikal. Kita mempunyai kewajipan untuk memperkasakan anak-anak kita untuk mengenali dan menyokong keperluan mereka sendiri.
Sekarang, mengapa kita mempunyai lima anak? Maksud saya, mereka keras, mereka huru-hara, mereka berdebat, mereka saling menggulung, dan seseorang selalu mengganggu orang lain. Namun, mereka juga saling memahami secara mendalam, mereka saling menyokong sepenuhnya. Di dunia di mana persahabatan dan interaksi sosial sukar, anak-anak ini tumbuh sehingga terbenam dalam belajar untuk berkompromi dan bekerja secara kolaboratif sehingga mereka dilengkapi dengan baik untuk berhubungan dengan anak-anak lain. Mereka akan selalu mempunyai jaringan sokongan keluarga dalam hidup mereka yang sangat memahami mereka, walaupun mereka mungkin tidak selalu setuju. Itu penting bagi kita.
Adakah mengetahui bahawa anda autistik mengubah cara anda menjadi ibu bapa? Sebagai contoh, adakah anda memutuskan untuk meminta lebih banyak pertolongan, mengubah cara anda bertindak balas terhadap tingkah laku 'buruk', dll?
Ini menjadikan saya lebih disengajakan, dan lebih sedar. Ini juga memberi saya ruang untuk menerima bahawa saya juga mempunyai kewajiban untuk memenuhi keperluan saya sendiri sehingga saya dapat menjadi ibu bapa kepada anak-anak saya dengan lebih baik. Saya telah belajar mengenali ketika saya merasa terharu sebelum mencapai tahap kelelahan, dan saya belajar mengambil masa untuk mengisi semula.
Saya juga merenungkan masa kecil saya sendiri, dan betapa teruknya perasaan saya ketika saya tidak dapat berhenti menangis kerana sesuatu yang seharusnya menjadi masalah kecil, atau ketika saya baru pulang dari sekolah dan sangat marah tanpa sebab. Saya ingat rasa malu yang saya rasakan semasa kecil tentang perkara-perkara itu, dan saya ingin memastikan anak-anak saya tidak pernah merasakannya. Saya bernasib baik, dan mendapat keibubapaan dan respons yang tepat terhadap perkara-perkara itu secara tidak sengaja, oleh ibu bapa yang sangat memahami saya.
Saya tidak pernah dihukum dan selalu disayangi tanpa syarat melalui kehancuran itu, walaupun ketika itu saya tidak tahu apa itu kehancuran. Tetapi saya masih ingat merasakan rasa malu kerana tidak dapat mengawal perasaan dan emosi saya seperti yang dapat dilakukan oleh orang lain. Saya seorang pelajar model, selalu berada di puncak kelas saya, dan saya merasa takut kerana ada yang mengetahui bahawa saya menangis kerana saya harus bertanya khabar kepada rakan di kedai runcit.
Saya berusaha untuk membantu anak-anak saya memahami diri mereka sendiri. Saya mahu mereka tahu bahawa saya faham mengapa sesuatu yang tidak dijangka dapat dilancarkan sepanjang hari dan saya tidak menyalahkan mereka atau merasa mereka seharusnya dapat mengatasi dengan lebih baik. Sekiranya saya tahu bahawa otak saya tidak memproses perkara seperti yang dilakukan oleh orang lain, saya rasa saya mungkin lebih baik kepada diri sendiri. Sebagai ibu bapa, saya ingin mengajar anak-anak saya untuk bersikap baik terhadap diri mereka sendiri.
Apa jenis cabaran keibubapaan yang anda hadapi KERANA anda autistik?
Mari kita mulakan dengan tarikh bermain. Ini adalah jenis penderitaan khas bagi saya. Pertama, saya mempunyai banyak orang yang masuk ke persekitaran saya (Cth-no!) Atau saya harus membawa anak-anak saya ke persekitaran orang lain. Secara amnya, orang lain mungkin mempunyai perlindungan kanak-kanak, tetapi tidak ada orang lain selain ibu bapa lain yang membesarkan anak-anak dengan autisme yang benar-benar tahan kanak-kanak. Oleh itu, saya tetap berhati-hati untuk memastikan bahawa tidak ada yang rosak semasa cuba memulakan perbincangan kecil dan tidak pernah tahu bila hendak berhenti bercakap. Semua tarikh bermain memerlukan waktu rehat sepanjang petang untuk kita semua, dan mungkin malam pizza beku untuk pulih.
Mari beralih ke cabaran deria. Saya adalah orang yang mempunyai tugas impian untuk menguruskan menara api. Tidak ada orang, tidak ada suara, tidak ada pencerobohan, hanya diam dan ruang terbuka. "Tidakkah anda akan bosan?" orang bertanya. Saya tidak faham soalannya.
Jelas, kehidupan di sebuah rumah dengan lima anak kelihatan sedikit berbeza. Fon kepala ada di rumah kami. Beberapa tahun yang lalu saya bosan menjerit kepada semua orang untuk 'Menolaknya!' Saya menyerah dan mendapatkan fon kepala masing-masing sehingga saya dapat mengekalkan kelantangan isi rumah. Masa yang tenang tidak boleh dirunding. Sebilangan besar kanak-kanak berhenti tidur, tetapi mereka masih diminta untuk meluangkan masa di bilik mereka setiap hari dengan senyap membaca, bermain di tablet (oh, betapa saya suka teknologi!) Dan hanya ada tanpa melantun dari sofa dan dinding.
Semasa mereka bersekolah, ini hanya berlaku untuk anak-anak yang lebih muda, tetapi pada hujung minggu dan sepanjang musim panas ini berlaku untuk semua orang. Pasti, saya memberitahu mereka bahawa penting untuk belajar berehat dan mengisi diri. Tetapi sebenarnya, bagaimana saya dapat dari satu hujung hari ke yang lain tanpa menjadi ibu bapa yang sangat cerewet. 45 minit itu memberi saya masa untuk minum secawan kopi yang masih panas, ingat untuk bernafas dan kembali ke petang yang penuh kekacauan dan keseronokan.
Adakah autisme sebenarnya dapat membantu anda melakukan pekerjaan yang lebih baik sebagai ibu bapa anak-anak dengan autisme? Sekiranya demikian, bagaimana?
Tentunya. Saya fikir bahagian yang paling sukar untuk mengasuh anak dengan autisme adalah tidak memahami. Sangat mudah untuk mengatakan semua perkara yang betul; mudah untuk mengatakan bahawa kita tahu bahawa mereka tidak dapat mengawal kemerosotan. Tetapi untuk benar-benar memahami perasaan itu, untuk mengalaminya, untuk mengetahui apa yang dirasakan seperti fikiran anda melarikan diri dan membawa emosi dan badan anda sepanjang perjalanan - mustahil untuk dijelaskan kepada orang yang belum mengalaminya.
Namun, setelah mengalaminya, saya memberi saya ruang untuk melihat saat mereka hidup. Ini membolehkan saya berjumpa dengan mereka di mana mereka berada, bukannya meminta mereka menemui saya di tengah jalan. Ini membolehkan saya menjadi penyokong kuat bagi mereka. Ini memungkinkan saya untuk memberitahu mereka bahawa, 'Bahkan Ibu juga merasa seperti itu kadang-kadang.'
Apa teknik dan strategi mengatasi yang telah anda nyatakan yang ingin anda lalui?
Terima zon selesa anda. Ia ada kerana ia berfungsi. Sekiranya anda dapat dari satu hujung hari ke yang lain dengan semua orang disayangi dan dihormati, setelah memenuhi keperluan untuk hari itu dan memastikan semua orang selamat, anda telah melakukan cukup untuk hari itu. Keibubapaan bukan pertandingan, anda tidak memenangi hadiah kerana menjadi Ibu Pinterest. Sekiranya anak anda muncul di sekolah dengan kemeja mereka di luar kerana cara yang betul akan menjadi perkelahian, mendengar anak anda adalah pilihan terbaik yang anda miliki. Ya, walaupun itu adalah hari bergambar, dan anda sampai di sana sama seperti loceng berbunyi, sambil masih memakai seluar baju tidur anda. Anda mungkin ingin menargetkan seluar sebenar untuk mesyuarat IEP walaupun-nampaknya menetapkan nada yang tepat.
Adakah anda telah berkongsi diagnosis autisme dengan anak-anak anda? Sekiranya demikian, bagaimana anda melakukannya?
Ya, kerana sudah menjadi perbincangan yang sedang berlangsung di rumah kami, itu bukan satu pengungkapan besar. Kami bercakap mengenai kepelbagaian saraf sebagai bahagian penting dunia, dan mengenai semua orang di dunia yang otaknya berfungsi dengan berbeza. Saya membuat model untuk memenuhi keperluan saya sendiri dan mendorong anak-anak untuk melakukan perkara yang sama. Ketika mereka melihat saya berkata, 'Saya sudah memilikinya, saya akan mandi selama setengah jam,' adalah lebih mudah bagi mereka untuk memberitahu saya ketika mereka memerlukan waktu rehat kerana ini adalah perkara biasa dan boleh diterima di keluarga.
Adakah anda mendapati bahawa autisme anda menjadikannya sukar untuk menguruskan jangkaan neurotipikal (di kalangan ibu bapa kanak-kanak, ahli terapi, guru, dll.)?
Ini boleh berlaku, terutamanya jika saya mendedahkan diagnosis saya sendiri. Kami baru-baru ini mempunyai seseorang yang bekerja dengan anak saya berusia 5 tahun yang menggunakan beberapa amalan kejam dan kasar. Ketika saya menyuarakan kebimbangan saya dan mengungkapkan diagnosis saya sendiri kepadanya, dia kelihatan berubah, maka setiap ayat lain selesai dengan, 'Adakah anda faham?' seolah-olah saya tidak berkebolehan dan cekap.
Saya mendapati diri saya menjadi suara yang sangat lantang sekali-sekala. Sebilangan besar orang yang saya bekerjasama bersedia untuk mendengar dan baik dan hormat. Namun, saya mempunyai pendidikan dan pengalaman yang tidak dapat dicapai oleh banyak orang lain, dan kadang-kadang saya tertanya-tanya apakah pendapat dan sokongan tegas saya dilihat sebagai ibu bapa yang sukar tanpa itu untuk menyokong kenyataan saya.
Saya cenderung untuk tidak memproses dengan baik apabila tiba masanya untuk berhenti bercakap, berhenti mengajar, berhenti menjelaskan, dan saya teruskan sehingga perbincangan berjalan lancar. Kadang kala, saya rasa itu tidak berjalan lancar. Saya tidak tahu bahawa saya akan menjadi penyokong yang lantang sekiranya bukan untuk pengalaman saya sendiri. Saya ingin berfikir bahawa saya masih akan menjadi suara yang layak dimiliki oleh anak-anak saya, tetapi saya mengesyaki bahawa saya mungkin tidak pernah mengadakan banyak perjumpaan selama ini sekiranya saya tidak menjalani detik-detik dan pengalaman itu sendiri.
Adakah terdapat terapi berkaitan autisme yang membantu anda mengurus keibubapaan dengan lebih baik?
Saya tidak pernah menjumpai satu terapi yang sesuai untuk semua orang. Sama seperti tidak ada dua orang dengan autisme yang mempunyai keperluan yang sama, terapi tidak akan memberi kesan yang sama untuk semua orang.
Kami telah menggunakan banyak teknik yang diambil dari terapi pekerjaan untuk menjadikan keluarga kami berjalan dengan lebih lancar. Kami menggunakan jadual visual, rutin, dan banyak latihan pada kemahiran hidup asas. Kami menggunakan terapi pertuturan, dan bahkan PECS yang diperlukan untuk memudahkan komunikasi. Kami melakukan yoga untuk membantu kerja minda / badan, dan secara peribadi, perkara terbaik yang saya dapati adalah kerja yang dilakukan oleh ahli terapi yang menggunakan CBT untuk belajar melepaskan harapan saya sendiri untuk 'normal' yang tidak ada untuk sesiapa sahaja, di mana sahaja.
Keibubapaan adalah masalah menjadi pemandu pelancong; kadang-kadang anda harus mengubah perjalanan untuk memenuhi keperluan semua orang. Anda hanya perlu memikirkan cara melakukannya sedemikian rupa sehingga tidak ada yang merasa seperti mereka hilang.
Refleksi Ibu Bapa Dari Ayah Dengan Diagnosis Autisme Sepanjang Hayat
Christopher Scott Wyatt adalah orang dewasa dengan autisme (dan PhD) yang menulis blog mengenai pengalamannya di http://www.tameri.com/csw/autism/. Dia dan isterinya adalah ibu bapa angkat anak-anak yang berkeperluan khas.
Apa yang mendorong anda menemui diagnosis autisme anda sendiri?
Oleh kerana label terus berubah, saya tidak pasti label itu berguna; jika ada yang mereka hadkan pilihan pada awal pendidikan saya. Hari ini, kita tidak jelas mengenai diagnosis anak-anak kita. Ia boleh membantu, dan boleh menyakitkan.
Adakah mengetahui bahawa anda autistik mempengaruhi keputusan anda untuk mempunyai anak? Dan jika demikian, bagaimana anda membuat keputusan?
Tidak juga. Kami menunggu sehingga kami memiliki sebuah rumah dan cukup selamat, yang mungkin lebih kepada keperibadian kami pada umumnya. Saya dan isteri ingin menawarkan rumah yang baik dan stabil untuk anak-anak, sama ada yang semula jadi atau anak angkat.
Adakah mengetahui bahawa anda autistik mengubah cara anda menjadi ibu bapa?
Kemungkinan autisme saya menjadikan saya lebih sabar, jika hanya kerana kita menyedari bagaimana saya mengalami pendidikan dan sokongan. Saya bersabar dengan keperluan anak-anak untuk ketenangan, ketenteraman, dan rasa terkawal. Saya faham mahu perkara itu teratur dan dapat diramalkan. Mereka memerlukannya, sebagai anak angkat, dan mereka akan memerlukannya jika kita dapat mengadopsi.
Apa jenis cabaran keibubapaan yang anda hadapi KERANA anda autistik?
Kami tidak mempunyai rangkaian sokongan, sekurang-kurangnya tidak secara tempatan. Kami mempunyai diri dan anak-anak, dengan sokongan yang diberikan di sekolah. Oleh itu, kita tidak seperti ibu bapa yang lain kerana kita tidak mempunyai interaksi sosial yang dilakukan oleh kebanyakan ibu bapa. Tarikh bermain tidak berlaku kerana kanak-kanak berdekatan yang lain lebih tua dari kita.
Apa teknik dan strategi mengatasi yang ingin anda lalui?
Masa yang tenang dan ruang sunyi untuk kita dan anak-anak. Beg kacang dengan buku banyak membantu mereka. Kami juga mempunyai item deria: bola tekanan, dempul pemikiran, bola runcing, dan perkara lain untuk mereka mainkan ketika tertekan.
Adakah anda mendapati bahawa autisme anda menjadikannya sukar untuk menguruskan jangkaan neurotipikal (di kalangan ibu bapa kanak-kanak, ahli terapi, guru, dll.)?
Saya cepat kecewa dengan sekolah, pekerja sosial, dan mahkamah. Saya tidak faham mengapa keperluan anak-anak tidak menjadi keutamaan yang lebih tinggi. Isteri saya mengingatkan saya untuk berjalan-jalan atau pergi ke tempat yang sunyi setelah berurusan dengan 'sistem' yang tidak berfungsi untuk anak-anak.
Adakah terdapat terapi berkaitan autisme yang membantu anda mengurus keibubapaan dengan lebih baik?
Saya bukan peminat terapi tingkah laku, berdasarkan pengalaman negatif. Mekanisme penanganan saya adalah seni: muzik, lukisan, lukisan, penulisan, dan fotografi. Kami mendapati bahawa mewarnai dan melukis juga membantu gadis-gadis. Apabila gadis-gadis perlu melambatkan dan memfokus semula, muzik (ingin tahu, Elvis - Love Me Tender) berfungsi.
Tujuan kami adalah untuk mengingatkan gadis-gadis bahawa label tidak menentukannya kepada kami dan tidak boleh menentukannya sendiri.